Ailenizle bağlarınızı hiç koparmalı mısınız?
Ebeveynler ve çocukları arasındaki yabancılaşma şaşırtıcı derecede yaygındır – bu tür zor bir karar verme konusunda araştırmalar böyle diyor.
Sarah ilk olarak 21. yaş gününden birkaç gün sonra annesiyle bağlarını kopardı. Kimliğini korumak için adı değiştirilen Sarah, “Gerçekten sinirlenmeye başlamıştım,” diyor. Öfkeli bir telefon görüşmesi sırasında ilişkisini bitirmiş.
Anne ve babasının doğum gününü kutlayamayacak kadar meşgul olmaları bir şeydi. Ama bundan daha fazlası vardı. Sarah annesinin soğukluğundan, bencilliğinden ve hayatına olan ilgisizliğinden bıkmıştı. Sarah’nın eğitimini küçümsüyor ve aile çiftliğinde ona yardım etmesi için sürekli baskı yapıyordu. En çok da annesinin onu kontrolcü ve bazen de tacizci babasından koruyamaması Sarah’yı incitmişti.
Sarah iki ya da üç yıl boyunca annesiyle hiç görüşmemiş, annesi de Sarah’ya hiç ulaşmamış. “Oldukça özgürleştirici hissettirdi” diye hatırlıyor Sarah.
Ancak, sonunda yurtdışına taşınmaya karar verdiğinde, Sarah işleri kötü bir şekilde bırakmak istemedi ve ailesiyle tekrar temasa geçti. Anne ve babasının pişmanlık duymadıklarını, hiçbir şey olmamış gibi davrandıklarını ve sonraki birkaç on yıl boyunca daha da uzaklaştıklarını söylüyor.
Batı İngiltere Üniversitesi’nde psikoloji alanında kıdemli öğretim görevlisi ve No Family is Perfect kitabının yazarı Lucy Blake, yabancılaşma üzerine nispeten az araştırma olduğunu söylüyor: A Guide to Embracing the Messy Reality kitabının yazarı. “Bu hala bir tabu” diyor. “İnsanların hakkında konuşmak istemediği oldukça korkutucu bir konu. Bunun sadece diğer insanların başına gelen bir şey olduğunu düşünüyorlar.”
ABD’de 8.500’den fazla kişiyle yapılan bir anketten elde edilen veriler kullanılarak 2022 yılında yayınlanan bir çalışma, 24 yıllık bir süre zarfında bu kişilerin %26’sının babalarından, %6’sının da annelerinden uzak kaldıkları dönemler olduğunu ortaya koymuştur. Bu kişiler arasında ebeveynlerini ara sıra görmeye devam edenler de vardı. Almanya’da 10.200 kişi üzerinde yapılan benzer bir araştırmaya katılanların %9’u 13 yıl boyunca annelerinden, %20’si ise babalarından uzaklaşma yaşamışlardır.
Cornell Üniversitesi’nden sosyolog Karl Pillemer, 2020’de yayınlanan bir kitapta ayrıntılı olarak anlatılan ve ABD’de 1.340 kişi üzerinde yapılan bir başka araştırmada, %10’unun şu anda bir ebeveyni ya da çocuğuyla tamamen yabancılaşmış olduğunu, yani hiç iletişim kurmadığını tespit ettiğini söylüyor.
Ancak uzun süreler boyunca yabancılaşmış kişileri takip eden herhangi bir veri bulunmadığından, bu olgunun daha yaygın hale gelip gelmediğini bilmek zor. Ancak Pillemer gibi bazı araştırmacılar bunun böyle olduğuna inanıyor.
“Bebek patlaması kuşağından önceki kuşaklarda çok güçlü bir aile dayanışması normu vardı – kan sudan daha kalındır. Bu normlar zayıfladı” diyen Pillemer, bunun ille de kötü bir şey olmadığını savunuyor. Evli olmayan birliktelikler ve çocuksuz çiftler gibi yeni aile normlarının da zaman içinde daha kabul edilebilir hale geldiğini belirtiyor.
Birbirinden uzaklaşmış ailelerle çalışan ve bu konuda birkaç kitap yazmış olan klinik psikolog Joshua Coleman da bu görüşe katılıyor. Yükselen bireyciliğin de yabancılaşmayı tetikleyebileceğini ekliyor.
“Bireycilik kültürü, kişinin kendi benliği, kimliği ve mutluluğu ile meşgul olmasıdır” diyor. “Bu yüzden de diğer insanlarla olan ilişkilerimiz ikincil olarak görülüyor.” Araştırmalar, ABD’deki yaşlı ebeveynlerin çocuklarıyla ilişkilerinin kötü olma olasılığının İsrail, Almanya ve İngiltere gibi daha az bireyci ülkelerdeki ebeveynlere kıyasla iki kat daha fazla olduğunu gösteriyor.
Coleman bu durumun sosyal medya tarafından daha da güçlendirildiğini savunuyor. İnternette benzer düşünen insanlardan oluşan kendi kabilenizi bulmak giderek kolaylaşıyor ve pek çok influencer bizi “zehirli” insanlarla bağlarımızı koparmaya teşvik ediyor.
Bir anlamda, gerçek, metafizik ve varoluşsal anlamda her şeyimi aileme borçluyum – Christopher Cowley
Terapistlerin artan kullanımının da bir rol oynadığını savunuyor. Ve her zaman daha iyisi için değil – örneğin bazı terapistler, hikayenin sadece bir tarafını dinledikten sonra, aile üyeleriyle tanışmadan onlara psikiyatrik rahatsızlıkları olan “teşhis” koyabiliyor. Ancak bu, psikiyatri ve psikoloji alanlarındaki etik kurallara aykırıdır. Coleman, terapinin ardından ebeveynlerini zehirli, narsist ya da sınırda kişilik bozukluğuna sahip olmakla suçlayan pek çok yetişkin çocukla tanıştığını söylüyor.
Bu, bağları koparmanın mutlaka kötü bir karar olduğu anlamına gelmiyor. Pillemer, pek çok insanın, özellikle de çocukluklarında istismara uğramış olanların bunu yapmak için çok iyi nedenleri olduğunu söylüyor. “Bu konuda sosyal bir damgalama olmamalı” diyor. Coleman, ebeveynleriniz davranışlarından tamamen pişmanlık duymuyorsa veya sizi dinlemeyi bile reddediyorsa aynı durumun geçerli olabileceğini de ekliyor.
Ancak Pillemer, 300 yabancıyla yapılan bir anket ve derinlemesine görüşmeleri içeren araştırmasının, bir kişinin bağlarını koparmasına neden olan şeyin genellikle kayınvalideyle yaşanan gerginlikler gibi “küçük olumsuz etkileşimlerin birikmesi” olduğunu ortaya koyduğunu söylüyor.
ABD’de Coleman tarafından 1.000’den fazla kişiyle yapılan bir ankette, çoğu kişi aile üyelerinin belirli eylemlerini veya genel aile dinamiklerini yabancılaşmalarının nedeni olarak göstermiştir. Bu durum bazen boşanma sonrası, ebeveynlerden birinin tarafını tutma ya da yeni eşten hoşlanmama ile bağlantılıdır. Kimlik ve cinsellik de kilit faktörler olabilmektedir; örneğin bazı ebeveynler çocuklarının eşcinsel olduğunu kabul etmeyi reddetmektedir. Neredeyse beşte biri siyasi farklılıkların bir neden olduğunu söyledi.
Blake, Birleşik Krallık’ta bir aile üyesiyle arası açık olan yaklaşık 800 kişiyle yaptığı ankette, çoğu kişinin duygusal istismarı bir neden olarak gösterdiğini tespit etti. “Genellikle sorunlu ebeveynlikle ilgilidir, gerçekten sert ebeveynlik, kontrolcü ebeveynlik, otoriter ebeveynlik gibi” diyor, ancak anket katılımcılarının yabancılaşmayla başa çıkmak için özellikle destek arayan kişiler olduğunu, dolayısıyla bunu yaşayan herkesi tam olarak temsil etmediğini vurguluyor. Ancak bunun, zor aile ilişkilerinin genellikle gözden kaçan bir yönünü vurguladığını söylüyor.
“Kimsenin kendini güvende hissetmediği bir ilişkide kalmak zorunda olduğunu düşünmüyorum” diyor. “Genellikle fiziksel ya da cinsel istismarı düşünürüz, ancak duygusal istismar da konuşulması gereken önemli bir konudur.”
Coleman ve Pillemer, duygusal istismarın karmaşık bir terim olduğunu ve yanlış kullanılabileceğini söylüyor. Coleman, bazen yetişkin bir çocuğun, destekleyici ebeveynlerini haksız bir şekilde istismarcı kötüler olarak gösterecek şekilde tüm çocukluk geçmişini yeniden yazmasına neden olan bir akıl hastalığı veya madde bağımlılığı sorunu olabileceğini söylüyor. Ancak gerçek duygusal istismarın, bunu yaşayanlar üzerinde yaratabileceği etkiyi göz ardı etmemek önemlidir.
Sağlıklı ebeveynlik normlarının da sürekli değiştiğini ekliyor. Bugün duygusal istismar ya da ihmal olarak görülen şeyler geçmişte böyle görülmeyebilir. Örneğin, günümüzde ebeveynler genellikle çocuklarının akıl hastalığını tanımaya ve desteklemeye çalışmaktadır. Ancak 40 yıl önce, toplumun ruh sağlığı sorunlarına ilişkin anlayışı bugünkünden çok daha sınırlıydı.
Açıkçası, bazı insanlar ebeveynleriyle bağlarını koparmanın bazen gerekli olduğunu düşünüyor. Ama aslında onlara ne kadar borçluyuz?
University College Dublin’den filozof Christopher Cowley, ebeveynlerimize ömür boyu sürecek bir ilişki borçlu olup olmadığımız varsayımsal olarak sorulduğunda “ikilemde kaldım” diyor. “Bir anlamda, gerçek, metafizik ve varoluşsal anlamda ebeveynlerime her şeyi borçluyum. Ancak açıkçası, eğer korkunç bir ebeveyn istismarından kurtulduysam, muhtemelen bu başka bir görevim olmadığı anlamına gelir.” Ebeveyn ve yetişkin çocuk arasındaki ideal ilişkinin bir arkadaşlığa benzeyeceğini söylüyor.
Çocukken, ilişkinin gücü ve sorumluluğu tamamen ebeveynlerimizdedir. Ancak yaşımız ilerledikçe bu durum değişir. Cowley, gençlerin doğal bir mesafe koyma sürecinde sıklıkla ebeveynlerini suçlama ve eleştirme ihtiyacı duyduklarını belirtiyor. “Ancak tam bir yetişkin olduğunuzda tüm sorunlarınız için ebeveynlerinizi suçlayamazsınız” diyor. Ve bir noktada, ebeveynlerimiz çok yaşlı ve savunmasız hale gelirler. O zaman biraz daha sabır ve merhamet göstermek isteyebileceğimizi söylüyor.
Kendi başarısızlıklarımızı yargıladığımızda, genellikle dış etkenleri suçlarız
Pillemer, bir anne ve ayrı yaşadığı oğluyla yaptığı görüşmeyi hatırlıyor. Birbirlerini yaklaşık 25 yıldır görmemişlerdi. Anne için “kocası 1960’ların başında onu terk etmişti ve kadınlar için çok az seçenek vardı. Bu yüzden çok iyi olmayan ama kötü davranmayan bir adamla yeniden evlenmiş” diye ekliyor. “Oğlu bu yüzden ona kızdı ama kadın ailesinin korunmaya ihtiyacı olduğunu hissetti ve sonunda oğlu da bunu anlayışla karşıladı.”
Bu arada Coleman, bazen bekar bir annenin, baba desteği olmadan büyüttüğü yetişkin bir çocuğuyla karşılaştığını söylüyor. Coleman, “Çocuk, ‘İşe çok fazla gidiyordun ve kendimi ihmal edilmiş hissettim’ diyor” diyor. “Bir yandan ebeveynin bu konuda empati kurması gerekir. Ama aynı zamanda çocuk da onu yetiştirmek için iki işte çalışmış olan ebeveynle empati kurmalı.”
Bazı insanlar için bazı iletişim kanallarını açık tutmak daha iyi olabilir, çünkü bu en azından daha fazla konuşma olasılığını açık bırakır. Bağları süresiz olarak koparırsak, hayatımızın geri kalanını ne olduğunu anlamak için mücadele ederek geçirebiliriz.
Son olarak, İncil’de ve filozof Emmanuel Kant tarafından öne sürülen bir taktiği kullanmak isteyebilirsiniz: başkalarına kendimize davranılmasını istediğimiz gibi davranmak. Cowley, kendinizi gelecekte hayal edin diyor. Yetişkin çocuğunuz aniden size dönüp modern standartlarına göre ebeveynliğinizin kötü olduğunu söylese ne hissederdiniz? Pillemer, ebeveynlerimizin yaptığı hataları asla yapmayacağımızı düşünmenin kolay olduğunu söylüyor, “ama başka hatalar da yapacağız”.
Dikkate alınması gereken son bir husus: çocukluk anılarınız tamamen doğru mu? İnsan hafızası yanılabilir ve özellikle yetişkinler olarak sıklıkla bazı şeyleri yanlış hatırlar ya da tamamen yanlış anılar uydururuz.
Bu, kendimizle ilgili çelişkili anlatıları ortadan kaldırmamıza yardımcı olabilir. Örneğin, kendinizi dışa dönük biri olarak gördüğünüzü varsayalım. Anılarınız hoşlandığınız insanlar ve sosyal etkinliklerle dolu olabilir. Ancak daha sonra içe dönük biri olduğunuza karar verirseniz, anılarınız değişebilir – yalnız kaldığınız veya sosyal ortamlarda kendinizi rahatsız hissettiğiniz zamanları daha güçlü bir şekilde hatırlarsınız.
Aynı şey ebeveynlerimizle ilgili anılar için de geçerli olabilir – onların bizimle ilgili anıları için de. Bazılarının yabancılaşmayı tercih etmesinin bir nedeni de bu olabilir. Coleman, pek çok insanın kararsız ya da belirsiz anılara sahip olmayı stresli bulduğunu söylüyor.
Uzlaşma mümkündür. 2022 yılında ABD’de 8.500 kişi üzerinde yapılan bir araştırmaya göre, annesiyle arası açık olan kişilerin %62’si ve babasıyla arası açık olan kişilerin %44’ü 10 yıllık bir süre zarfında en azından bir süreliğine barışmıştır.
Şu anda annesiyle sınırlı bir görüşmesi olan Sarah’nın başına gelen de bu. Sarah, annesinin yaşlandığını ve “oldukça zor bir hayat geçirdiğini”, önemli zihinsel hastalık dönemleri geçirdiğini söylüyor. “Onun için biraz üzülüyorum,” diyor Sarah.
Ebeveynler çocuklarına mükemmel bir çocukluk borçlu değildir. Çocuklar da ebeveynlerine sonsuz minnettarlık borçlu değildir. Belki de birbirlerine borçlu oldukları şey empati, kendini yansıtma ve dinleme isteğidir.
